Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio

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Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio
TheSevenPrinciplesForMakingMarriageWork.jpg
Autor John Gottman
Idioma Inglés
Asunto Relaciones
Publicado 16 de mayo de 2000
Páginas 288
ISBN 978-0609805794

Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio, por John Gottman es un libro que expone lo que describe como los siete principios que pueden orientar hacia una relación armoniosa y duradera. El libro intenta desacreditar un número de lo que describe como mitos sobre matrimonios y por qué fracasan.[1] Los siete principios que establece Gottman son para que los socios realzar sus mapas de amor; nutrir el cariño y admiración; Gire hacia unos a otros en vez de lejos; Deje que su pareja influir en ellos; resolver sus problemas solucionables; superar un estancamiento; y crear significado compartido. El libro fue incluido en el programa de acondicionamiento físico integral soldado.[2] Un seguimiento de este libro fue el 2013 ¿Qué hace el amor pasado?

Contenido

  • 1 Principios
    • 1.1 Mejorando el amor todos los mapas
    • 1.2 Nutriendo de cariño y admiración
    • 1.3 Girando hacia los demás
    • 1.4 Aceptar la influencia
    • 1.5 Solución de problemas solucionables
    • 1.6 Superar un estancamiento
    • 1.7 Creación de significado compartido
  • 2 Revisiones y estudios
  • 3 Crítica
  • 4 Referencias
  • 5 Enlaces externos

Principios

Según Gottman, parejas fortalecer la amistad que se encuentra en el corazón de cualquier matrimonio mejorando sus mapas de amor; nutriendo su cariño y admiración; virando hacia unos a otros en vez de lejos; dejando que su cónyuge influir en ellos; para resolver sus problemas solucionables; superar un estancamiento; y la creación de significado compartido.

Mejorando el amor todos los mapas

Un "mapa de amor" es parte de su cerebro donde se almacena toda la información relevante sobre la vida de su cónyuge, como sus preocupaciones, esperanzas y metas en la vida; su historia; y los hechos y sentimientos de su mundo. Según Gottman, felizmente casados mapas de su amor para expresar no sólo la comprensión del otro, pero su cariño y admiración también.[3]

Nutriendo de cariño y admiración

Nutriendo el cariño y la admiración implica meditar un poco sobre su pareja y lo que uno hace apreciar él o ella. Ejercicios del libro sugiere para hacer este incluyen, entre otras cosas, pensando en incidentes que ilustran las características que uno aprecia en su pareja; hablando de los acontecimientos felices del pasado; y completando un 49-item "siete semanas curso en cariño y admiración".[4]

Girando hacia los demás

Giro hacia los demás significa conectar con su cónyuge; estar ahí para el otro durante los eventos de menor importancia en sus vidas; y respondiendo favorablemente a las ofertas de su cónyuge para atención, afecto, humor o apoyo.

Aceptar la influencia

Aceptar la influencia significa compartir el poder; haciendo uno un socio en la toma de decisiones por tomar sus opiniones y sentimientos en consideración de su cónyuge.

Solución de problemas solucionables

Modelo de Gottman de resolución de conflictos implica el ablandamiento de la puesta en marcha (es decir, conduce fuera de la discusión sin crítica o el desprecio, haciendo un simple comentario acerca de un problema y expresando la necesidad de una manera positiva); aprender a hacer y recibir intentos de reparación (controlan de declaraciones o acciones que impiden el aumento de negatividad esfuerzos pone al par de desmontar la tensión durante un debate sensible); uno mismo y su pareja; comprometer; y ser tolerante con uno al otro es fallas.

Superar un estancamiento

Según Gottman, paralización se produce cuando un conflicto hace sentir rechazado por su pareja; Sigue hablando de ello pero no avanzar; se arraiguen en sus posiciones y no están dispuestos a ceder; cuando discuten sobre el tema, terminan sintiéndose más frustrado y herido; sus conversaciones sobre el problema están desprovistos de humor, diversión o afecto; se vuelven aún más unbudgeable con el tiempo, que les lleva a difamar a los demás durante estas conversaciones; Esta denigración hace uno más arraigada en la posición y polarizado, más extrema en la vista y menos dispuestos a transigir; y finalmente desenganche del otro emocionalmente. Gottman sostiene que no importa cómo atrincherados en un embotellamiento es un par, todo lo que necesitan para salir de él es la motivación y la disposición para explorar los temas ocultos que realmente están provocando el estancamiento.

Creación de significado compartido

Gottman describe el significado compartido como una dimensión espiritual al matrimonio que tiene que ver con la creación de una vida interior juntos — una cultura rica en símbolos y ritos y una apreciación de roles y metas que los vinculan, que les llevan a entender lo que significa ser parte de la familia se han convertido en los esposos. Según Gottman, cuando un matrimonio tiene un sentido compartido de significado, es mucho menos intenso conflicto y problemas perpetuos están menos probables que llevarán a un estancamiento.[5]

Revisiones y estudios

El libro fue elogiado por ser compatible con feminista principios e investigación indicando que el poder compartido es esencial para un matrimonio exitoso y estaba en contraste con Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, cuyas recomendaciones se basan en gran medida de opinión más investigación y sirven para respaldar y alentar a los diferenciales de poder entre y los roles tradicionales de hombres y mujeres.[6] Un estudio mostró que el 63 por ciento de maridos y esposas que leer Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio informó que su matrimonio había cambiado para mejor y mejoraron aún un año más tarde.[7]

Andrew Keyt revisó el libro favorable, destacando "este revisor se siente que los predictores de divorcio, así como siete principios Gottman y de plata ofrecen lecciones valiosas para las empresas familiares, así como profesionales de la empresa familiar.... Debido a su enfoque comercial, este libro no contiene los datos necesarios para evaluar los métodos de investigación utilizados. Sin embargo, los resultados los autores sentido intuitivo. Los resultados muestran que es la calidad de la conexión emocional entre la pareja y su respeto por el otro que influye en su éxito. Dado nuestro papel en servir a las familias y entender que la relación matrimonial a menudo enseña el sistema familiar mucho sobre cómo interactuar, este libro es una lectura obligada para el negocio de la familia profesional".[8] Linda libras escribió: "Creo que las parejas buscando maneras de cambiar los patrones destructivos encontrarán este libro una herramienta útil. El recordatorio para centrarse en los sentimientos positivos, que forman la base de una relación, y examinar nuestros propios comportamientos dentro de las relaciones sugiere la responsabilidad personal. Los autores nos animan a pasar tiempo con los socios. Este libro es un llamado a actuar con honor y respeto en las relaciones".[9]

Crítica

Milton Spett criticó las reclamaciones de Gottman de recaída baja de su terapia marital: "Gottman hace estas afirmaciones sin informar a cualquiera de las técnicas estándar de investigación resultado: no Grupo de control, no hay asignación aleatoria a los tratamientos, no evaluación cegada de los resultados."[10] Crítica de Gottman Escucha activa, que se había basado en parte en los resultados de la Munich Marital Terapia estudiar, también fue contrarrestado por Robert F. Scuka, quien sostuvo que "una lectura minuciosa del Hahlweg et al (1984) estudio revela que Gottman cita sólo determinados resultados (unilaterales) del estudio. Él también domina varias consideraciones importantes que ponen en entredicho su despido implícita del modelo RE como una legítima intervención terapéutica para las parejas con dificultades."[11]

Referencias

Wikiversidad tiene materiales de aprendizaje sobre Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio
  1. ^ "Revisión de los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio". Tom Butler Bowdon.
  2. ^ Del soldado Fitness programa integral: Componente de habilidades de familia. Gottman, John M.; Gottman, Julie S.; Atkins, psicólogo estadounidense Christopher L., Vol. 66(1), Jan de 2011, 52-57. doi: 10.1037/a0021706
  3. ^ Gottman, John (16 de mayo de 2000). "Mejorar los mapas de amor". Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio. Libros de armonía. págs. 48, 60. ISBN978-0-609-80579-4.
  4. ^ Gottman, John (16 de mayo de 2000). "Nutrir su cariño y admiración". Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio. Libros de armonía. págs. 68-76. ISBN978-0-609-80579-4.
  5. ^ Gottman, John (16 de mayo de 2000). "Crear significado compartido". Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio. Libros de armonía. PP. 243-244. ISBN978-0-609-80579-4.
  6. ^ Zimmerman, Toni Schindler; Holm, Kristen E.; Starrels, Marjorie E. (abril de 2001). "Un análisis feminista de Best-sellers de autoayuda para mejorar las relaciones: una revisión de la década". Journal of Marital y terapia familiar 27 (2): 165-175.
  7. ^ Gottman, John (2006). "A partir de predecir el divorcio para impedirlo". Diez lecciones para transformar tu matrimonio. p. 2. ISBN978-1-4000-5019-2.
  8. ^ Keyt, Andrew (junio de 2003). "Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio". Family Business Review 16.2:: 151-152.
  9. ^ Pounda, Linda (julio de 2003). "Los siete principios para hacer el trabajo de matrimonio". La revista familiar 11 (3): 327-328. Doi:10.1177/106648070301100319.
  10. ^ Spett, Milton. "John Gottman propone revolucionaria nueva forma de terapia de pareja - o ¿verdad?". NJ-ACT.
  11. ^ Scuka, Robert F. (28 de mayo de 2005). "El estudio del grupo de Munich". Mejora la relación terapia.

Enlaces externos

  • Gottman, John M. y Julie (03 de enero de 2011). "Cómo mantener el amor va fuerte: 7 principios en la carretera de felices para siempre". Sí!.

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